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夫妻一起玩乐的婚姻更幸福

作者: 最新粤菜菜谱   来源最新粤菜菜谱    发布时间2021-10-12

丹佛大学婚姻与家庭研究中心负责人霍华德-马尔克曼和斯科特-斯坦利自1996年开始对丹佛地区的306对夫妻进行长期调查,试图找出夫妻一起玩乐与婚姻幸福的关系。他们最终选取了197对婚姻处于第二年的夫妻所做的调查问卷进行分析。

心理学家马尔克曼表示,玩乐与婚姻幸福之间关系显著而密切,夫妻两人在一起尽情玩乐的时间越多,婚姻越幸福。而一起玩乐对男性来说更为重要。调查发现,男性更喜欢把自己的“另一半”称为“最好的朋友”。而诸如看电视、上网之类的个体活动,则对婚姻幸福无益。

“对男性而言,一起玩游戏或开展户外活动是构建亲密关系的最佳方法。但对女性而言,她们认为与伴侣亲密聊天更有乐趣。”美国西雅图和平大学心理学教授莱斯-帕勒特说。

所以,男人常常因为女人不愿和他一起玩游戏或一起打高尔夫、看足球比赛而感到失望,而这些玩乐往往能激发男人更多激情和兴趣。

男性和女性对“约会”的定义也存在差异。“对女性而言,约会需要提前计划,要求男性投入更多精力去设计、规划,内容要丰富而充满期待。”马尔克曼说,“而从男性角度看,一起喝杯咖啡就算得上是一次约会。”

一起下厨房 重要的不是吃喝,而是在一起消磨时光

有一句被当成幸福婚姻秘诀的话:“不用怀疑,顺着红地毯的方向,你轻易就能走进厨房。”还有俗语:顺着男人的胃,你就能走进他的心。爱情常常就是两人守在一张桌子上吃顿饭那么简单。

时下许多夫妻,让厨房永葆装修时的清洁安静,他们将自己的胃全都交付给饭店、外卖或是父母。很少有人会认为:厨房里一次油烟味呛人的合作、夫妻俩共同炒出来的几个小菜、两人你一口我一口地吃完所有的菜,是幸福婚姻的一剂妙方。

华人导演李安,一生遇见了多少美丽绝伦的女子,可是他并没有亲身实践他所导演的一部部缠绵复杂电影里的情节。李安和妻儿住在纽约州拉奇蒙特的一个偏远的别墅里。简陋安静的别墅,院子后有一个大鸡笼,因为太太喜欢养鸡,于是李安就让她养着,一回到家就和她一起给鸡喂食、一起去寻找散落各处的鸡蛋。喜欢家居生活的李安还掌管着厨房,为妻子和孩子做可口的中国饭菜,而他那并不会下厨的妻子,东奔西突地帮他打下手。李安说,这是他们婚姻幸福的秘诀。两个人一起养鸡、一起做饭、一起吃炒鸡蛋。他说:“再显赫忙碌的伴侣,都该拼命抽点时间一起待在家里,两个人一起去做一些事总是好的,哪怕这些事只是养一群随处大小便的鸡。”

这才明白:为何“好莱坞最好的喜剧女演员”瑞妮・齐薇格,当年结婚4个月就惨遭丈夫抛弃。她的那位名气不知要比她逊多少倍的乡村歌手丈夫说:“她甚至不愿在家里和我一起下厨房做饭。这样的老婆不与我同心,我当然不要。”

想想:你们一起在拥挤的菜市场里去寻找新鲜的青菜,因为肉贩短斤少两,两个人一起和贩子争得不亦乐乎;你们会为晚餐做几盘菜、放多少辣椒才算过瘾讨论许久;你们两人在厨房里互相推诿又一起争抢着锅铲;然后因为菜的好吃而哄抢,或者为不好吃而耍赖;再或者,借着厨房诱人的油烟味,来一个缠绵的吻,甚至一场声色犬马的性爱,该有多带劲儿。

一起下厨做饭吧,就像两个相爱的人,必须要一起协作才能做一场完美的爱一样。把厨房也当做一个爱的练习场,一起做饭一起吃,一起唠叨一起抱怨,这日子才能过得实在而圆满。因为我们济南治疗癫痫权威医院都是凡人,数着柴米油盐的普通岁月,每天必须要应对的就是一日三餐。胃离心最近,胃妥帖了,心就幸福了。心幸福了,爱就永远不会凋零消失。

爱其实很简单。如果你在家,我一定不会自己拿钥匙开门,因为我喜欢按响门铃等你趿拉着拖鞋跑来给我开门;你津津有味地吃着我做的饭时,我一定会有那么一刻放下筷子,认真地欣赏着你贪婪的吃相。在自己家的厨房餐桌上,我们不必在意饭菜的味道,不必吃得矜持缓慢。因为两个人过日子,重要的不是吃喝,而是能在一起懒洋洋地消磨时光。

一起策划浪漫性爱 爱要两个人一起做

婚姻与性的关系,可谓众说纷纭。做计算机研究的朋友说:“婚姻是主机,性生活就是CPU,中央处理器性能的好坏,决定着主机的功能。”显然,性生活与婚姻的关系亲密相连,性生活质量对婚姻的巩固和保鲜也起着决定性的作用。

作家石康在他的小说《支离破碎》里有一段描述:“我们常常边听音乐边做爱,张蕾对做爱的要求完全遵循音乐的要求,如果是流行歌,那么一混就完,如果是爵士,就得飘忽不定,如果是古典音乐,那可就复杂了――交响乐要气势如虹,小提琴就必须婉转缠绵,钢琴要诗情画意,四重奏得表现出四个男人的形象,像小品之类的东西对付起来没问题,但交响乐确实叫我捏一把汗,不提模拟一个乐队一百多人轮番跟她做爱的难度,单是那一小时左右的演奏时间也叫我无法应付。”夫妻进行一场完美性爱不是小事,也断不是什么丢人的事。性是婚姻的黏合剂,为了保持婚姻长久,两个人完全有必要抽出时间和心力,精心策划并合作出一场完美性爱。

就像普通比赛后,有风度的选手都会热情拥抱自己的对手,因为这时你需要再消耗几十卡热量,换取两人几分钟的亲密,从而让场上的对手成为场下的朋友。研究表明,亲密的接触能增加一种垂体后叶激素的分泌,这种荷尔蒙被称为“结合激素”,它能让相爱的人更长久地在一起,这就是为什么性爱和谐的夫妇更容易白头偕老的原因。

著名的日本科教漫画《夫妻成长日记》,从第一部上市起就受到世人追捧,总销量达到1亿册。它不讲柴米油盐,只教伴侣怎么合作做好一场真实而激动的爱。爱做好了,所有问题都迎刃而解。

就像明明知道妻子未必每次都能达到高潮,但他却每次都希望得到她“高潮”的回应;就像明明腼腆内敛的伴侣,在情浓之时也需要说肉麻的情话来调情一样,夫妻间的亲热,其实谁都希望得到让对方激动的“性”息反馈,谁都需要当对方跟自己一起时,能全神贯注于和自己正在做的这件事。也唯有这样,做爱才会像两个人一起跳舞般的曼妙多姿。

一起精心策划一场性爱吧,一起把做爱变成一种生活方式,而不是夫妻的仪式。不妨换一个地点,比如在厨房的狭窄走道、卫生间的浴缸;或者驱车到一个偏僻的森林、租一间旅馆的大房间。

爱是两个人一起做的事,如果只有一个人用心,或者彼此都只是行夫妻之事,那么,这样的爱还不如不做。

一起玩游戏 以爱之名,将游戏进行到底

在网上看到一个妻子向网友们征询“有没有适合夫妻俩在家一起玩儿的游戏”。原来是她骨折在家养伤,虽有老公相伴,看电视电影上网打游戏,可没几天便腻歪了,四目相对,无聊又无趣。老公烦得都待不住了,妻子也心生怨言,吵架在所难免。哎……两个人结婚后连玩儿都不会了。

儿童癫痫病吃药几年才可以停药>恋爱时,小情侣们恨不得玩遍天下好玩之事,玩得尽兴、爱得也唯恐天下不知。可一结婚,妻子开始抱怨丈夫成天出去会“狐朋狗友”,扔下自己独守空闺;丈夫也恼妻子整日转战各大商场,眼中只有自己的美;而80的e时代夫妻回到家,一人一屋人手一台电脑,你玩网游,我看韩剧,倒也相安无事。可时日一久,即便丈夫没有外心,心也定如止水了,而渴望被爱的妻子必有万般委屈。

爱要两个人一起做,玩儿也是如此。当老婆看到老公挥臂打球,汗珠在健硕的肌肉上滚动的模样,怎会不心动;当丈夫看到妻子下棋时耍赖的娇嗔模样,怎能不怜惜万分。丝丝爱意由此生根,一日日地把两颗心连成一颗。即便一时闹矛盾,口里说离婚,可心里却是万般的牵挂,情怎么也分不了。一起游戏,会培养默契和谐、并肩作战、共担风雨的勇气、骁勇善战的智慧。除了玩,还有什么可以同时获得这些白头偕老的秘诀?

李中莹在《爱上双人舞》一书中提出“太空时间”的概念。“太空时间”是夫妻两人共同度过的一段很特别的时间。在这段时间里,双方要把所有不愉快的记忆或者情绪抛开,完全放下使两人关系紧张的话题,说出一些真实感受以及对两人关系有帮助的话,并且毫无保留地献出关怀、支持和爱给对方。而“玩儿”是传递这种爱的最佳方式,每对夫妻都可以创造属于自己的爱的游戏。好动的夫妇有好动的玩法,喜静的夫妇有安静的玩法。

一个周末,朋友小夏和老公刚起床就起了争执,小夏生气地把睡衣扔向老公,老公一歪脑袋躲开了,可马上又将睡衣扔了回去,小夏一时没躲开,被击中了。老公见了哈哈大笑,小夏趁机又扔回去,正好砸到老公的大嘴上,小夏也笑得前仰后合。于是在近一个小时的时间里,两人在床的两头玩起了投掷躲避的游戏,全身心地投入换来了一身的热汗,还有不尽的欢乐。一连几天,两个人还说着游戏过程中对方的糗事,眼角眉梢却是浓浓爱意。

著名作家赵赵,和她的编剧老公唐大年常玩一种游戏:夫妻两人混迹娱乐圈,认识很多大腕明星,他们就把这些人当成“原料”。一个人说出两个人名,另一方马上选一个较喜欢的,然后再说出不选另一个的原因,可以极尽嘲讽怒骂之能事。一人说完换另外一个,这样的游戏,这对夫妻常常能玩一通宵。

快言快语的赵赵说:正是这个“无聊”游戏,让她和先生相识多年,如今依然把生活过得新鲜有趣。

一起养育孩子 让孩子点缀婚姻之树

来自民政部门的调查报告表明:有孩子的夫妇的离婚率,要远远低于没有孩子的夫妇。而在平常的生活中,我们经常会听到这样的话:“如果没有孩子,我早就和他(她)分道扬镳了!一想到孩子,我就下不了离婚的决心。”

有很多女人感到抚育孩子的艰辛,丈夫不但不替自己分担压力,相反还让她更操心。她们抱怨:“丈夫是个大孩子,加上小孩,我一人要照顾两个‘孩子’。”丈夫满腹委屈:“孩子一出生,妻子的注意力完全转移了,她把我当空气一样熟视无睹!”在养育子女的过程中,男人和女人的心态各不相同。妻子喜欢两人一抚养孩子,丈夫希望妻子仍以他为中心。只有夫妻两人相互调整好,才能保证生活和谐。

还有一些女人,习惯了大包大揽孩子的衣食住行和学习,认为男人应该在外工作应酬,为孩子创造物质基础。而不乏有的男人会趁机打着工作应酬的招牌,再以妻子不关心自己的借口去外面找温暖。作为女人,别忘记了丈夫是孩子的父亲,让他和自己一起照顾培养孩子癫痫医院哪里好,不要做婚姻中的“单亲妈妈”。这样做不仅让孩子缺失了父爱,也很可能导致婚姻天平的失衡。

养育孩子是双方的共同责任,孩子是两人志同道合最好的维系和目标。母爱让孩子变得温柔谦逊,而父爱则让孩子坚强和刚毅。父亲必须要在家庭教育中投入适当的精力,再好的母亲也无法替代父亲的角色。而夫妻两人在抚育孩子的过程中,会有更多的共同语言和交流机会,两个人的感情也会融洽很多。等到有一天孩子长大成人,回首那些点点滴滴,两个人的内心会因为那些共同的回忆而感到骄傲,两个人的连接也因此而变得更加紧密。

张学友做父亲后常有“叛逆”之举:在拍摄正酣的现场,接到家里的电话就扔下一干人等跑回家;为了回家陪孩子,轻易推掉待遇不菲的广告和电影。身边人就为他惋惜,说他当了父亲就只顾小家了。可是他依然故我,孩子的出生让张学友更爱罗美薇,这是演艺圈众人皆知的秘密。他和妻子经常出现在女儿的学校,又是接又是送的,忙碌紧张和普通父母无异。记者就问他们,当明星的父母,应该为孩子考虑一下注意隐蔽身份。张学友就笑:“明星父母也是父母,我不能让孩子觉得只有一个妈妈,更不能让她觉得只有保姆!”

如果说,婚姻是一棵树,那么孩子就是点缀在树冠上的绿叶。岁月流逝,孩子一天天长大,将你们的婚姻之树越涂越绿,在岁月的岩石上傲然挺立。这时你们会由衷地感叹:有孩子,真好!谢谢你,孩子,是你让我们的岁月风景如歌如画!

一起孝敬双方父母 常回家看看,爱更浓、情更切

随着年龄的渐进,我们身边的人事开始丰富起来,有纯真年代的同窗、有频繁过往的同事,而最重要的则是:有一天自己生活里又多出父母之外的“亲人”,有相随左右的他,还有他身后的家庭。

婚姻不单单是两个人的事,也不只是两个人同住一个屋檐下这么简单。走进了同一扇门,就意味着彼此的融合,意味着和对方家庭的融合,这种融合应该如夫妻俩吃同一锅饭、睡同一张床一样,成为自然而然的事情。

也许,要将“血缘关系”丢在一边,然后开始唤对方的父母为“爸、妈”并不是一件简单的事;而且真正要将对方的父母视同血亲,似乎更不是一件容易的事。但是接纳了他,就意味着要做好接纳他背后那个家庭的准备。而在许多人寻找终身伴侣的途中,“必须孝敬我的父母”成了他们择偶的一个很重要的标尺。

曾有一个哲人说过:“爱对方,也要爱对方的父母。如果没有对方的父母,又怎么会有你的另一半呢?”我们应该感谢“爱人”的父母养育了这么好的儿子、女儿,并且满怀慈祥地把他(她)交付给我们,让我们一生相伴。

婚前,也许很多人都习惯于各自回家探亲,可婚后,父母却期望回来的不再是“一个人”,父母常常会在电话那端问:“是不是两个人一起回来?”一句简单的询问,他和她便知道,父母已经将他们融为一体。他和她常会陪着对方一起回去看看,因为他们知道,探望父母不只是一个人的事情,父母总希望看到两个幸福的人儿一起回来。父母看到他们成双成对地出现,心里就会涌动着幸福。看着父母幸福,他和她便知道:此时爱人也是幸福的。爱人幸福了,自己也是幸福的;而心中幸福的爱人会将那份温暖和感激融入在两人的婚姻之中,它使得两人的心走得更近、彼此的情更浓。

曾经有人把不良的婆媳关系比喻成破坏夫妻感情的“恶性肿瘤”,可见其对婚姻的强大杀伤力。于是,与爱人父母的关系将成为婚哈尔滨那个医院治疗癫痫效果好姻中一个很重要的环节,我们不仅要爱他(她),还要学着去孝敬和爱他(她)的父母,常去看看他们、陪他们说说话、将他们的病痛当成自己父母的病痛来关心……两个人一起孝敬父母的结果就是:父母幸福、爱人幸福、我们也幸福,“三者幸福”的圆满想必任何人都不会拒绝,而我们只要稍稍用点心就能成全这种幸福。

比尔・盖茨在接受意大利《机会》记者采访时,在回答“最不能等待的事情是什么”时说:“天下最不能等待的事情莫过于孝敬父母!如果你有爱人,孝敬爱人的父母同样不能等待!”

两个人走进了同一扇门,就应该尝试着把对方当成自己,把对方的亲人当成自己的亲人。爱有时就是一种悄悄陪伴,如果爱他(她),就陪他(她)一起孝敬父母。

保持婚姻幸福7秘诀

会玩的夫妻会更幸福,只是和谐处理夫妻关系的途径之一,那么在新时代的我们,有哪些更多的诀窍可以帮助我们保持婚姻幸福呢?这里39健康网小编整合了印度心理医生维加・那加瓦米介绍的保持婚姻幸福的“诀窍”。

1、婚姻是自己的事情

传统观念认为,结婚是两个家庭的事。因此很多人在处理婚姻问题时,都会咨询父母的意见,父母也会“主动”干涉子女的婚姻生活。这样一来,夫妻俩的私人空间就会被一再压缩,甚至会有被人操控的感觉。所以,真正幸福的夫妻,是不会让别人来为他们做决定的。

2、找到“公共空间”

婚姻包括“我的空间”和“我们的空间”。如果一方过于强调“我的空间”,那共同点就会越来越少。因此,不管多忙碌,都要尽量抽出时间,一起做些事情,如一起洗碗等。这些简单的家务不会耗费太多体力,但能让你们在轻松的氛围下聊聊天。此时,若没有紧急的工作,最好能关掉手机。

3、将伴侣放在首位

遇到烦心事,应该先和伴侣商量;购买礼物时,不忘给伴侣准备。有条件的夫妻最好别和父母同住;在孩子1岁时,也应培养他们自己睡的习惯,这样能保证夫妻有专属于自己的卧室,充分享受性爱而不被打扰。

4、争吵时,别找朋友、同事抱怨

关系越是亲密的人,越容易混淆问题、偏听偏信。若是和伴侣发生争执,最好找一个“局外人”聊聊,如婚姻咨询师等。他们能给出比较客观的意见。

5、寻找新榜样

我们对婚姻的认识,多来源于父母。这是弗洛伊德所述的“恋父/母情结”,并不公正。不妨参考一些你们都喜欢的家庭电视连续剧,从中寻找你们都认可的婚姻模式,并以之为榜样。

6、别强求两家变一家

别希望伴侣能像你那样,爱着你的父母。婚姻的联系永远无法和血缘相提并论。但也别把“你们家”、“我们家”分得太清楚,以免造成隔阂。

7、别羡慕朋友的生活

你可能只看到了朋友生活中好的一面,但不知道阴影下的另一面。不要把朋友的家庭套用到自己头上,他们周末去郊游也好、节日时有鲜花美酒也罢,都比不上你和伴侣相濡以沫、彼此相知相守。

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